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Tiere



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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!".


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Bewertung: Schlecht

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt: "Sag mal, was sollte das eben?"


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Bewertung: Schlecht

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."


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Bewertung: Schlecht

Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt er sich: "Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser". Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht "platsch". Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt : "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer : "Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das." - "Nein, das kann nicht sein, ich habe doch das Schaf an einen großen Stein gebunden, gerade damit es nicht dauernd wegläuft!"


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Bewertung: Schlecht

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Toni: "Du Susi, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Susi: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Toni: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Susi: "Halt´ ihm die Nase zu."


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Bewertung: Schlecht

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."


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Bewertung: Schlecht

Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!"


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Bewertung: Schlecht

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. "Was bin ich schuldig?" - "Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt, "Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient." Da meint der Gaul nur: "Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"


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Bewertung: Schlecht

Ein junger Mann besitzt schon seit Jahren einen Papagei. Als er eine Affäre mit einer seiner Arbeitskolleginnen beginnt, kreischt der Papagei jeden Morgen als er aus dem Schlafzimmer kommt: "Wieder gebumst? Wieder gebumst?". Zunächst denkt er sich nichts dabei doch eines Tages ist er so genervt, dass er droht: "Hör bloß auf! Sonst nagle ich dich an die Wand!". Am nächsten Morgen wieder: "Wieder gebumst? Wieder gebumst?". Der Mann erwidert: "Laß das oder ich nagle dich wirklich an die Wand!". Tags darauf schreit der Papagei wieder: "Wieder gebumst? Wieder gebumst?". Der Mann reißt darauf die Käfigtür auf: "Ich habe dich gewarnt!" und nagelt den Papagei an die Wand. Dieser schaut sich an der Wand entlang um und erblickt ein Kruzifix neben sich: "Ha! Du hast wohl auch eine freche Lippe riskiert, hä?"


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Bewertung: Schlecht

Drei Murmeltiere unterhalten sich vor dem Winterschlaf. Sagt das erste: "Also ich brauch unbedingt ein Weibchen, sonst halte ich die lange Zeit nicht aus!". Darauf das zweite: "Und ich brauche eine Kiste Bier, sonst halte ich den Winterschlaf nicht durch!" .Da meint das dritte: "Ohne Musik überstehe ich das nie!". Der Winterschlaf ist dann schließlich vorbei, da kommt das erste Murmeltier aus seinem Bau heraus und flucht: "Wer zum Teufel hat mir meine Frau gestohlen?" Kurze Zeit später kommt das zweite rausgekrochen und meint ganz enttäuscht: "Mein Bier ist nicht mehr da!" Etwas später kommt das dritte Murmeltier daher: "Hicks, bums, cha cha cha, hicks!"


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