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Ein Hopper trifft auf dem weg nach hause einen Metaller und fängt an in zu stressen. Da sagt der Metaller:,,Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress.'' Darauf der Hopper:,,Hey was alda pass auf ich schlag dich tot.'' Der metaller sagt darauf:,,Und DAS ist euer 2. Problem, ich wollt immer gleich töten und aufs maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00Uhr am rathhaus dann klären wir die sache.'' Am Nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum rathaus, und stehen einer Menge Metaller gegenüber. Die Hopper ziehen alle das Messer, darauf sagt der Metaller:,, Und DAS ist euer 3. problem, ihr kommt mit messern zu einer Schießerei...''


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Laufen 2 über die straße sagt der eine:,,Lass mich auch mal in die mitte....''


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Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollnwer denn so schnell hin?" da sagt die Frau "zur Arbeit ich habs eilig, bin schon spät dran" da fragt der Polizist" soso als was arbeiten sie denn" Frau: " ich arbeite als Analstrecker" Polizist: "ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker??" Frau" nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander.." da fragt der Polizist " herrgott was macht man denn mit einem 2 meter großen arschloch ????" da sagt die Frau: " man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand"


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Ein Hase, Ein Fuchs und ein Bär müssen zur Musterung, keiner von ihnen will aber übernommen werden. Sie überlegen wie sie der Sache aus dem Weg gehnn könnten. Da kommt der Hase auf eine Idee:,,Fuchs wir schneiden dir den Schwanz ab, weil ein fuchs ohne schwanz bringt ja nix.'' OK der schwanz ist ab der fuchs geht rein udn kommt nach 2 minuten wieder. Der Hase und der Bär fragen:,,Und biste genommen?'' ,,Nein ich hab schließlich kein schwanz mehr.'' Sie überlegen was sie beim Hasen machen Könnten. Der Fuchs sagt:,,Hey wir schneiden dir die Ohren ab, ein Hase ohne Ohren geht ja nicht.'' Ja ok die ohren sind ab, der hase geht rein, kommt wieder raus und sagt:,,Sie haben mich nicht genommen weil ich keien Ohren habe...'' Ok sie Überlegen was sie beim Bär machen Können. Da sagt der Fuchs:,,Hey wir schlagen dir die Zähne, ein Bär ohne Zähne ist keine Kampf-maschine mehr.'' Ok sie schlagen 2 minuten auf den Bär ein bis er blutet und keine Zähne mehr hat. Er geht rein kommt raus und der Hase und der fuchs fragen:,,Und haben sie dich genommen?'' der Bär antwortet:,,Nein ich bin zu dick...''


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Nelly zu Eminem. " Hey, die Polizei sucht einen großen blonden Typen mit Tattoos am Oberarm, der im Park regelmäßig Frauen belästigt!" Darauf meint Em: " Glaubst du wirklich, dass das der richtige Nebenjob für mich wäre?


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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...


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Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'


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Läuft ein Rapper durch den Park und schnipst mit seinen Fingern, weil er gut drauf ist. Er geht an einer Frau vorbei und fragt: "Bist du auch gut drauf?" Darauf die Frau: "Wieso?", "Na weil du mit deinem Finger schnipst". Die Frau: "Nein, ich habe nur 'nen Popel am Finger und krieg' ihn nicht mehr ab!"


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Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.


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Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?" "Ja!" Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 ? Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind. Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?" Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!" "Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"


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