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Politik



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Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die legen mich nicht rein. Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?


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Die Privatbibliothek von Bush ist in Flammen aufgegeangen. Alle beiden Bücher sind verbrannt. Gemein : Das zweite war noch gar nicht fertig ausgemalt.


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Eines spaeten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter aelterer Herr von einem maskierten Raeuber ueberfallen: "Los, gib' mir all Dein Geld!" Empoert gibt der aeltere Herr zurueck: "Das koennen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!" "In diesem Falle", antwortet der Raeuber, "gib mir MEIN Geld..."


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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.


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G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon. Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?" "Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."


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Kohl spoettisch zu Bluem: "In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!" Bluem verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt, solltest Du vor mir hergehen!"


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Kohl diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."


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Die Politpensionäre Clinton und Kohl gucken sich im Fernsehen einen Westernfilm an: Eine Gruppe Cowboys reitet langsam auf eine riesige Kakteenplantage zu. Darauf Clinton zu Kohl: "Ich wette 100$, dass die da durch reiten." "Okay, ich wette 100$ dagegen, die reiten da niemals durch." Der Film läuft weiter, und die Cowboys reiten mitten durch die Plantage. "Alles klar, Bill, du hast gewonnen", meint Kohl, und gibt ihm das Geld. "Nein, nein, Helmut, du kannst die Kohle für die CDU behalten, ich habe den Film schon gekannt." "Ach ja? Ich auch, aber ich habe nicht gedacht, dass die da noch mal durchreiten."


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Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetz wird`s schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein` mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."


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Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hanalore: Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag ohnmächtig auf der Strasse!" Hannelore: "Das kann doch überall passieren!" Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"


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